Hija de la luna.

Bienvenido a mi realidad.

2012-01-23T23:15:00.000+01:00

Hoy es mi día, sí señor.

2011-12-20T21:19:00.000+01:00

Nunca pensé que llegaría a ser tan tremendamente influenciable, y me odio por ello. Mierda. Y encima me desanimo.

¡Tía! Vaya mierda de luchadora Guerrera de la Luz que eres. Anita, coño, espabila. ¿En serio vas a abandonar por un comentario como ese?
Tocó donde jamás lo había hecho nadie, dijo cosas que nunca me habían dicho y me desmontó en un instante sueños con base de cemento; tal vez eran castillos en el aire.
Pero si me quitan como meta la Filología Hispánica, no tengo nada más. Y si no soy lo suficientemente buena para ello, no lo soy para nada. Me apasiona. Hoy dudo si es suficiente.

-Problemas de expresión, de redacción; no sabes escribir. Deberías leer y escribir más.
+ Hala. Pues quiero estudiar Filología...
- Tendrás problemas con eso. Trabaja más.

Pues hoy no me da la gana de trabajar más. Y tampoco me da la gana de escribir más. Es una mierda. Además, tampoco tengo nada que contar. Que te den, pedazo blog petardo.

Anita tiene sueño.

2011-12-12T23:14:00.002+01:00

No estoy harta, qué va. Más que eso, estoy hasta el último pelo de la cabeza que se escapa de la coleta que levo puesta. Dios. Arg. Tengo tres hematomas en la rodilla por una caída, uno de los nudillos enrojecidos por un golpe (Anita no le ha pegado a nadie; discutió con el microondas esta mañana), y lo peor de todo es que me he olvidado del corazón por un buen tiempo, y ahora me llama malherido desde alguna parte, pero no sé dónde está. No lo veo, ni lo siento. A veces lo oigo llamarme como mejor puede, pero está cansado y hecho pedazos.

Creo que no ha muerto.

Pero han muerto sus ganas de sentir igual que antes.

Bah, dejémoslo, que tengo sueño y solo sé quejarme. Qué asco de niña, de verdad. Todavía no sé cómo te aguantas. Anita, en serio, es hora de cambiar, que yo te soporto porque no tengo más remedio, que si no...

Pueseso

2011-12-10T17:48:00.001+01:00

En realidad no sé por qué escribo. Bueno sí, porque quiero aprovechar ahora que he acabado los exámenes y tengo tiempo libre, y vida social aunque no haga mucho uso de ella. Y...

¡Hoy he soñado que sacaba un dos en el examen de historia! Eso es lo más interesante que tengo que decir. Bueno, y que es sábado y estoy amargá porque no sé qué ponerme. Además tengo el pelo sucio y hace frío, por lo que fijo que se encrespa.

Quería cerrar el otro blog, y creo que lo haré ahora..

Tengo que hacer un trabajo de lengua fuera de plazo, pero por si cuela.

Y es mentira lo que me dijo la Culi de que seguro que cuando me pusiera a escribir se me ocurrirían cosas. Mentira podría.

Hala, ya he cumplido. Hasta que me den ganas de escribir.

La verdad es que te has picao, Anita, pero no sabes qué decir.

Oquedad.

2011-11-10T16:13:00.001+01:00

¡Me encanta! ¡Me encantaaaaaaaaaaaa! No se me ocurre otra cosa ahora que tener algo de tiempo libre. Idiota. Y yo que decía " Uy, si no estoy si quiera vacía. Qué raro. Mira Pec como anda... eso es que soy más guay que nadie" Prrrrr ¡pa' ti! Digo... ¡pa' mí! Eso me pasa por estudiar griego un día antes de lo normal y hacer todos los deberes. Claro, una lo lleva todo al día y se puede permitir respirar aunque sea un poco. Pues no quiero, ea. Quiero tener cosas que hacer (Anita, ¿eres tú?), pensar lo menos posible, a no ser que sea para filosofía, quiero tener montañas de deberes o miles de libros por leer, quiero tener que estudiarmelo todo de golpe y agobiarme tanto que el único respiro sea dormir. Quiero... quiero...

Quiero enamorarme, ¡coño ya! O no quiero. No sé, ofú. No, mejor no quiero. Soy la presidenta del club de los corazones solitarios, es decir, las Olas y Anacastillo. No puedo enamorarme ahora. Porque enamorarme sería para que funcione, no quiero más caídas. Y ahora no valdría, estoy en bachillerato y esas cosas, no tengo tiempo. Además, tengo tres Olas y una Piojosa, con un guayabo no sería lo mismo.

Y después de todo esto, ¿por qué el hueco profundo que tengo en el pecho no se cierra?

Mierda por aquí, mierda por allá.

2011-10-29T19:05:00.001+01:00

¡No puedo estudiar! ¿En qué momento pasó? Ya me había dado cuenta de que los últimos exámenes no habían salido como de costumbre... temo la nota más que a nada. Bueno no, pero me da mucho miedo.

He perdido la concentración y no sé qué hacer. Estando delante de los apuntes de historia lo único que se me viene la cabeza es la cantidad de problemas que tengo por resolver, el cómo resolverlos y, ya al final, termino llorando de impotencia, porque solucionarlos no puedo.

Y tengo que meterme esos dos temas de historia, sea como sea. Primero por Alfredo, y ya luego por mí. Jamás me he rendido ante algo, he luchado aun sin fuerzas y a sabiendas de que la causa era perdida. He luchado con escudo y sin él. He mirado al demonio a la cara más de una vez y he mantenido los ojos firmes y la barbilla levantada. No sé qué es peor.

Imagine.

2011-10-21T20:08:00.000+01:00

“Nos hicieron creer que el “gran amor”,sólo sucede una vez,

generalmente antes de los 30 años.
No nos contaron que el amor

no es accionado,ni llega en un momento determinado.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros

es la mitad de una naranja,y que la vida solo tiene sentido

cuando encontramos la otra mitad.

No nos contaron que ya nacemos enteros,
que nadie en nuestra vida merece

cargar en las espaldas

la responsabilidad de completarlo que nos falta.

Las personas crecen a través de la gente.

Si estamos en buena compañía es más agradable.

Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno":

dos personas pensando igual,

actuando igual...
que era eso lo que funcionaba.
No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación.
Que sólo siendo individuos con personalidad propia

podremos tener una relación saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio

y que los deseos fuera de término,deben ser reprimidos.
Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.
Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz,

la misma para todos, y los que escapan de ella

están condenados a la marginalidad.
No nos contaron que estas fórmulas

son equivocadas,frustran a las personas, son alienantes,

y que podemos intentar otras alternativas.

Ah, tampoco nos dijeron que nadie

nos iba a decir todo esto:cada uno lo va a tener que descubrir solito.
Y entonces,
cuando estés “enamorado de ti mismo"
podrás ser felizy te enamorarás de Alguien.
Vivimos en un mundo

donde nos escondemos para hacer el amor

aunque la violencia se practica a plena luz del día."

John Lennon

Victoria dice que siempre se puede más.

2011-10-19T19:49:00.000+01:00

Yo esta noche lo dudo. Aunque sé que debo continuar porque tengo gente a la que cuidar y no puedo ser egoísta, y porque sé que hay gente que me cuida, y no se merecen unas lágrimas por mi parte. Hoy no cambiaré el pensar por el dejarme llevar. Aunque mi vaso esté a punto de romperse en mil pedazos para derramar todo el dolor que contiene. Hasta entonces, meteré la cabeza en un libro hasta que no pueda con mis párpados.

Aurora no puede dormir.

2011-10-10T14:55:00.001+01:00

La bella durmiente tuvo insomnio (somnus,i que significa "sueño" y el prefijo in- que significa "carecer", "falta de") anoche. En realidad no, estaba que se le cerraban los ojos pero la joven intentaba hacer lo posible por que siguieran abiertos y sus oídos alerta, por si algo ocurría. Solo oía voces que, intentando ser bajas para no despertar ni a la, creían ellos, dormida bella durmiente, ni al enano, cada vez se hacían más fuertes y violentas. Celos. La reina tenía celos de una Lagarta Guancha que es más fea, más vieja, más de plástico y, estoy segura, peor persona. La reina es la mejor del mundo mundial de los mundos mundanales y más allá. Pero así es la cosa, y los celos también. Parecía cegada, por la mierda del feisbuk y la tía en biquini mostrándose más salía "quer pico una plansha". Pero además, ¿quién va a querer al Rey Olorcitos? Y si lo quiere, que se lo lleve. Ya ves tú, para lo que hace... bien se puede marchar, o bien, algún día, le cortaremos la cabeza.

Al final nuestra bella (o no tanto) durmiente pudo (no)soñar y descansar bien esa garganta echa polvo.

¡Dos pichicola! ¡Marchando!

2011-10-09T22:17:00.000+01:00

~~Ya sé que llevo tres entradas diciendo que la próxima se titulará "Go, Anita, go", pero esto es lo que hay. Agua y ajo, es mi blog -.-~~

Vaaamos a ver, no estoy de femme fatale. Ya sé que tengo el bloggercito mío abandonado y que lo último es tristísimo, que no me gusta el negro y que estoy empezando a adorar los colores claros que me transmiten paz, las camisas anchas que me den libertad para poder volar un poco, aunque sea dentro de mi propio cuerpo. Que estoy deseando conocer a mi Andrea de "mi arma", que nos tiene que enseñar a hacer postres y que le sacaremos una sonrisa siempre que podamos, le voy a dar un pedazo de Ay que se va a quedar sin respiración. ¡Ostras verdes! me acabo de acordar de que le tengo que hacer una entrada a mi cuñao AJ y otra a mi Cabronazo, alias Cristian. Si me acuerdo, mañana, que ahora es tarde y me duele la garganta. He escrito una historia de una mujer desgraciada y creo que, aunque no tiene nada que ver conmigo, yo he puesto un poco de mi parte y, a su vez, la historia ha dejado algo en mí.¡Qué bien me lo pasé en el Tomate Blues! Me enamoré del niño que tocaba la armónica (si alguien lo conoce, por favor, que me avise). La verdad es que tenía pinta de que el año que viene es un pijo que va a la tardeá, pero qué guaaaaaapo... Y mi Botono, qué gracioso allí cantando con su bigote afeitado, y Juanma a su lado, con ese culo grrr No, no, pa culos el del Dani, que cuando lo vi por allí me quedé con el ojo cuadrao. Y ahora me duele la garganta de gritar tanto por allí, que parecía una camarera de bar bajuno... lo que era.

Total, que todo esto para decir que estoy bien, tranquila, en paz conmigo misma, que últimamente me lo paso pipa a dondequiera que voy, que mis amigos me echan de menos y es una prueba de que me quieren, por lo menos. Que como sus abrazos, los de nadie. Y que... mejor me lo callo, no nos adelantemos ;)

Esto es una puta mierda.

2011-09-28T18:23:00.001+01:00

Y ahora voy y me enfado.

¡Que yo valoraba los días! De hecho, sigo pensando que hay que aprovecharlos y vivirlos como mejor se pueda, que no sabemos si existirá un mañana y que nadie tiene su vida comprada. Hoy me dijeron que damos por hecho que vamos a vivir más tiempo, y no tenemos certeza de ello realmente. Y yo desperdiciando momentos... ¡qué poca vergüenza!

El problema, querida Anita, es que no sé cómo salir del pozo. Tengo unas constantes ganas de llorar, y no hay un día que no termine haciéndolo. Y me preguntan, y no sé qué contestar, porque no es nada nuevo, son los mismos puñeteros problemas de siempre, juro que no ha habido cambio alguno. Tal vez sea eso.

Quema demasiado vivir aquí. Cansa despertarte con la misma sensación de angustia e impotencia que el día anterior.

Y llorar en silencio, sin sollozar siquiera, es el único remedio que encuentro.

Cuando el llanto no me cierre la garganta, ni las lágrimas empañen mis ojos... ese día levantaré la mirada y, con ellas, las alas.

Resbalan lágrimas por el teclado.

2011-09-25T22:09:00.003+01:00

No quiero ni pensar en que vuelven los días grises. No, por favor. Otra vez no. No quiero un invierno como el del año pasado: cargado de caras largas. Que aunque para que salga un maravilloso arco iris primero tiene que haber tormenta, no quiero un invierno tan nublado.

El día que llore todas las lágrimas que guardo y recupere las fuerzas suficientes, echaré a volar y, como pájaro libre, huiré del invierno hacia sitios más cálidos. Tus brazos, por ejemplo.

En realidad no odio esta época del año, ni el frío, ni la lluvia, ni los días de niebla. Odio lo de aquí dentro. Mis inviernos son demasiado largos. Mientras observo cómo la lluvia cae sin dificultad, sin reprimirse, la envidio. Ya quisiera yo llover igual. Siento el frío en las manos y me pongo guantes; siento frío en el alma, doy abrazos. Pero no necesito dar abrazos, sino que me los den. Y la calidez no llega. Y tú tampoco para rodearme con tus brazos y, sin decirlo, saber que estarás ahí para siempre, dándome seguridad y cariño.

Más bien extraño ponerme esas dos capas de algodón y una de lana, los guantes de mi Botono, ver películas con Pec mientras comemos Toblerone, estudiar biología en la mesa camilla, ir a la aldea y contar historias en la chimenea, acurrucarme bien en la cama, que mi madre me vuelva a llamar "la señorita del paraguas rosa", pisar charcos, cantar el todos me miran, que llegue la navidad, darme largos baños de agua hirviendo, quedarme dormida escuchando la lluvia, observar qué bonito se queda el cielo después de una gran tromba de agua, ir al mejor lugar del mundo y disfrutar cada paso antes de entrar a ver a la Señora para darle gracias, volver a comer puchero, tostaítas por la noche... Y ahora que pongo en balanza lo bueno y lo malo... me doy cuenta de que no sé calcular el peso a tanteo.

Malditos todos ¬¬

2011-09-17T00:12:00.000+01:00

Putooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos! (como diría mi madre) Joioh mierdaaah! ¿Qué os creéis? ¿Dueños del mundo? Un mojón de a kilo y medio! Pestosos.

Ya sé que esto no pega en mi blog tan bonito. Pero también es una parte de mí. Ahora me calmo.

Bien, después de esta pequeña muestra de rabia hacia el mundo masculino... (¡apesta! ¡uuuuuh!). Yo lo avisé. En realidad no, pero lo avisó ella. Dijo alto y claro que las Olas eran intocables. Y yo, aunque no en voz alta, ya había hecho esa afirmación mucho antes. Y ahora una Ola sufre, ¿y todo por quién? ¡Por un tío! O unos cuantos, eso da igual. El caso es que es MI niña. No tuya ni del otro, no, es mía, ¿te enteras, maldito esperpento de sexo masculino? Que sí, muy bicha, monstruita, traviesa, picotas, borde (hasta maja, con rintintín) y todo lo que quiera ella, pero no se le hace daño, porque si no yo me enfado y aquí arde Troya, o Guernica, o Moñiga Town si hace falta. A mí no me vaciles eh ¿A que te pego, mamón? Mañana te cagas. María es mi Pec, y nadie más que ella y yo sabemos lo que eso significa, lo que abarca y lo que representa. Algo tan puro, tierno, limpio, desinteresado, grande, ... que solo podemos sentirlo ella y yo. Y quien se meta con ella, no se mete conmigo; aún peor. Se está metiendo con una de las personas por las que no mato, pero sí muero, con alguien a quien quiero de verdad, y que sería capaz de proteger su vida con la mía. Y estas palabras no las pongo porque sí, porque queda mejor o peor, para rellenar o para hacer el texto más largo. La realidad es esta. Y que nadie, leed bien, nadie le haga daño porque, además de mi odio y desprecio (que ya es bastante), aquel que ose a hacerlo se ganará un par de hostias.

Shalacadula shashicomula bibidibadidibú, cuatro palabras de magia que son: VETE AL CARAJO MOJÓN.

¿Por qué es tan perro el amor?

2011-09-14T19:57:00.000+01:00

Pues sí, ea. Yo que siempre me negué a tener un perro, que porque sueltan pelos, hay que bañarlos, ladran, se cagan por la casa, que por cierto huele a perro, hay que sacarlos a pasear, se ponen con la regla, hay que echarles de comer y de beber, y encima también se ponen malos. Pues ahora quiero uno. Pero no quiero un perraco, sino un perrito de estos pijos, el de la foto exactamente. De estos que te entretienes peinándolo y vistiéndolo. Un can chiquiturri, fácil de coger, de abrazar, de coger cariño. Estos que te saludan cuando llegas, te lamen el pie y te hacen cosquillas. Y le pondré Tequila. Y serás adorable, perro mío (L)

Juro que vale la pena.

2011-09-10T16:49:00.000+01:00

Yo no quiero chocolate, quiero un chupachups con forma de corazón; no quiero un día de lluvia, sino que luzca un radiante sol; no quiero tumbarme en mi cama, quiero salir a pasear cogidos de la mano por las calles de París. O Madrid, o Verona, o Salzburgo... o Sevilla. Pero quiero perderme a tu lado, sea donde sea. Que tus ojos sean lo primero que vea cada mañana al despertar, perderme en ellos y no encontrar salida, fundirnos en un abrazo que sepamos que, sí o sí, acabará en beso, porque es tal la corriente de mezcla de electricidad, magnetismo y Amol que nos recorre que es imposible separar tus labios de los míos. Quiero contar las estrellas del cielo de mi azotea y que, por cada una, pedir un deseo, y quiero que haya ciento veinticuatro, que pensemos a la vez Amarnos para siempre, por ciento veinticuatro. Que me lleves a ver el atardecer a la playa, y que se nos pasen las horas y darnos cuenta de que está a punto de amanecer, de que lo veremos juntos, y de que se hará Magia, de nuevo. Descalzos, mirarnos frente al Coliseo romano, jurarnos amor eterno y sellar la promesa con un beso de Amol. Que me traigas mariachis a mi casa y que me cantes una ranchera. Que cumplas mi sueño infantiloide y vayamos a Eurodisney, que no te importe lo viejos que seamos y que disfrutes conmigo de esos días de cuento, que seas capaz de notar mi mirada rebosante de felicidad, brillante al mirar la tuya y, en ese gran parque, me cojas en brazos y me grites que me amas. Que cuando entremos en el castillo de la Cenicienta me dejes sola un momento y, cuando note que no estás, entres vestido de Príncipe y me pidas que pasemos la vida juntos.

Vale la pena soñar. Mi corazón sabe que mi príncipe de colores aparecerá. Juro que vale la pena.

Turú.

2011-09-06T17:13:00.001+01:00

Todo es una mieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda :D Vivo en una casa de papel, estoy vacía por dentro y no sé muy bien si mi cabeza también esta hueca del todo, el mundo ha seguido girando y, no es que me haya bajado, sino que me he tirado a la cuneta de cabeza. Todos parecen hablar en un lenguaje distinto al mío, sintiéndome fuera de lugar a cada rato, estoy muy (mucho) irritable, todo me molesta, todos me molestan, lloro por nada y por todo, porque tengo ganas de llorar o porque ya no aguanto más. No sé si el vaso amargo rebosó, explotó, se cayó o desapareció, pero el hecho es que tengo que ir a comprar otro porque el que tenía no me sirve. No me puedo guardar nada, ni acumular angustias, ni poner buena cara... ¿estoy cambiando? ¿o estoy volviendo a ser la que era? ¿o es que a caso estoy siendo más yo misma que nunca? Lo dicho, esto es una caca maraca. Nah, no creo que esté cambiando. Son procesos por los que pasa una adolescente con el humor un pelín cambiante y que, encima, ahora no tiene nada en lo que pensar ¡con los problemas que tiene! Pues eso, que me amargo. Fíjate si quiero evadirme que ayer mientras estaba pensando en la cama antes de dormir, como todas las noches, empecé a pensar en qué haríamos en navidad. ¡Pero por Dios, si no han acabado las vacaciones de verano! Lo que diga mi madre, que mi mente no para quieta ni un segundo y siempre estoy maquinando algo nuevo. Luego no hago nada, para qué engañarnos, pero así pierdo el tiempo pensando en cosas más agradables. Sí, señores, soy feliz a mi manera. Y ahora tengo ganas de Pec.

Recordatorio.

2011-09-05T23:33:00.000+01:00

Tengo que expresar cómo estoy cuando me sienta un poco menos peor. Ahora... ahora necesito descansar. Y aquí está la entrada como compromiso conmigo misma y con mi alma para, más adelante, sanarme con la escritura.

Alegría.

2011-08-31T00:30:00.001+01:00

¡Todo es de color! El césped es más verde, y huele mejor, el cielo es más azul, mi habitación es más morada, el helado de flan sabe mejor, el perfume de las flores es más agradable, los amigos son más divertidos, los chicos son más guapos, los abrazos transmiten más, el chinorris está más bueno, el blog es más bonito, los besos son más sonoros, la gente sonríe más, las sonrisas son más blanca, las carcajadas más sinceras, los saltos son más enérgicos, los vestidos son más femme fatale, el pelo de Pec es más naranja, el de Benito es más rizado, el agua está más fría, mi piel es más morena, el sol es más brillante, las sorpresas son más especiales, la lluvia es más húmeda, los pedos más pestosos, los ojos son más marrones, el alma es más transparente, las manos son más delicadas, el aire es más limpio, los deseos son más imposibles, los sueños son más cumplibles... hasta mi corazón es más alegre.

¿Y todo por qué? Porque encontré la estabilidad, la libertad y el verdadero amor: yo, yo misma y Anita.

Amol mío.

2011-08-29T00:19:00.000+01:00

¡Y pasó! Pasó sin darme cuenta: te olvidé. Puedo decirlo ya, habiéndolo comprobado, con la boca muy llena y el corazón contento, lleno de orgullo. Me costó lo mío, después de ocho meses pensando en ti, desde aquel cinco de enero en que nos presentó ella, pero ahora miro atrás y me digo: ¿Y? Fue un sentimiento precioso, una sensación inigualable... pero ya acabó. Lo pasé mal, es cierto, pero también tuve momentos de máxima alegría que no se borran si quiera con lágrimas. Esas ilusiones te las debo a ti, y te agradezco por estos meses de felicidad. Anita, no te vayas por las ramas. Decía que te olvidé. Que no te pienso todo el día, que ya puedo pasar días enteros sin mirar tu perfil de tuenti y no pasa nada, que ya no me duele saber que ella está a tu lado, que ya no imagino un futuro juntos y que ya comprendí de una vez que no compartimos ni sueños, ni macarrones, ni nada de nada. Porque ya tus ojos no me transmiten lo que antes, ya no me hacen vibrar. Mis mariposas parecen haberse dormido, como algún día les pedí, y ya ni siquiera siento un pequeño aleteo, o una no tan silenciosa respiración. Nada. ¡Y nadie sabe cuánto me alegro de que sea así! La vida te puso en mi camino, no por nada, las casualidades no existen y de ello estoy segura, sino porque tenía que vivir esta experiencia, y ya está. Y tenías que entrar a nuestro grupo de amigos, y conocerte de verdad (no idealizarte, que era lo que venía haciendo), charlar contigo y, ¿por qué no? enamorarme, de enamoramiento, y saber qué se siente al no sentirte correspondida, y saber a qué me expongo... escribir mi leyenda de vida. Aprendí cosas que antes no sabía, bien porque me las enseñaste tú, bien porque de las caídas se aprende mucho. Pero lo que sí está claro, es que esta Guerrera de la Luz está un poquito más preparada para reconocer al amor de su vida cuando lo tenga delante de sus ojos.

Ais

2011-08-25T22:41:00.000+01:00

No sé si fue ayer, no sé si ha sido hoy, no sé si han sido las compras, Sevilla, mis pendientes, tus gafas... tú. Pero lo cierto es que no ha sido lo de siempre. Tal vez me intento engañar a mí misma, pero no lo creo. Has llegado, y mi corazón no ha saltado de alegría; tampoco se ha entristecido. Solo has llegado, nada más. Sí, sí, dos besos y tal, me alegro de verte porque hacía ya días que no, pero no era nada especial. No niego que cuando supe que venías me dije Uy, cuidado Anita (así me llamo a mí misma interiormente, y/o cuando hablo con mi dedo índice). Nervios, porque creo que el Destino es una "mihita" adelantado, y me ha puesto la prueba demasiado pronto. Pero puedo decir con una gran sonrisa: Prueba superada, chaval. No eres completamente indiferente, pero no eres taaaaaaaaaaaaaaaaaaaan especial como hace días. No, señor. Algo se rompió y he aceptado, por fin, que eres mi amigo y no quiero que dejes de serlo. Pero solo eso. Que aunque no te pares a leer estas cuatro tonterías, te pido perdón por pasarme y decir burradas (Dios, qué vergüenza Anita...), que te quiero un montón y que te admiro más de lo que demuestro. Gracias por darme tan bonitos momentos llenos de ilusión, que aunque hoy no son más que un recuerdo feliz, llenan casi como en el instante mágico vivido.

Respetado señor.

2011-08-24T15:13:00.001+01:00

Me vas a pegar hasta que se me levante la tapa de los sesos, ¿no? ¿No fueron esas tus palabras? Hazlo, a ver qué pasa. Tal vez sea lo mejor, a fin de cuentas. Creo que tú y yo entendemos la vida de una manera diferente.
Déjame ser feliz, ¡coño ya! He vivido cosas que sé que no tenía por qué, he visto cosas que jamás podré olvidar. Y todo por ti. Quiero creer que me quieres, pero hay algo más (quizá el ego, o tal vez el machismo) que es más grande que todo ese cariño, y lo vence, y destruye. Y me da asco. Chafas mis días, mi vida, y no tienes ningún derecho. Y pretendes que me olvide de todo. Que vale, que soy fuerte y tengo el aura violeta, lucho por mí, tiro pa' lante, tengo confianza en que días mejores vendrán, y soy agradecida con la vida porque tengo suerte: tengo una madre, unos hermanos y unos amigos estupendos. Pero joder, tío, no puedo tapar lo malo que tengo. Porque las cosas hay que verlas tal y como son, ni todo lo bueno, ni todo lo malo. Por eso recuerdo mi infancia contigo muy feliz, pero también veo lo que estás haciendo ahora... Y no voy a permitir que hagas daño a la gente que más quiero, ni a mí misma. Levantaré la barbilla, te miraré directamente a los ojos y te diré lo que siento, sin faltas de respeto, pero con claridad. Respetado señor, no tiene usted derecho.

Los odio a todos.

2011-08-10T12:28:00.001+01:00

¿POR QUÉ TODO ME PASA A MI? –gritaba entre pucheros mientras se dejaba caer al suelo con las rodillas dobladas y apoyaba la cabeza en el sillón donde había estado sentada hace unos minutos. –LOS HOMBRES, LOS HOMBRES….—repetía con voz de burla levantando el puño en señal de inconformismo. –LOS HOMBRES SON UNA PANDA DE CABRONES. ¿QUIÉN DICE QUE SON UN LIBRO ABIERTO? ¿¿¿¿QUIÉN CARAJO SE ATREVE???? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡UN LIBRO ABIERTO, MIS CALZONES!!!!!!! –tomó aire ruidosamente. Había dicho todo lo anterior sin respirar ni un poquito y casi se asfixia. –SERÁN UN LIBRO ABIERTO, PERO ESCRITO EN ARAMEO…..-sollozó ocultando su cara entre sus brazos. –¿PERO QUÉ ME PASA, CARAY? ¿TENGO UNA ANTENITA EN LA CABEZA, COMO TINKIWINKI, CON UN IMÁN QUE ATRAE A LOS PEORES? –preguntaba desesperada al techo como si fuese el dueño de todas las respuestas. -¡¡¡LOS ODIO A TODOS!!!

Secreto a voces.

2011-07-22T15:58:00.001+01:00

¡Reacciona! Por Dios... es tu vida. Lucha por ella, porque yo no tengo ninguna obligación de hacerlo por ti. Nadie va a venir a salvarte del infierno en el que te encuentras. Infierno, sí, porque así se ve desde fuera por mucho que tú lo quieras tapar. Lo que no sé es si de verdad eres así de feliz, o solo lo aparentas. Me parecería muy increíble que lo que pasa en tu propia casa te parezca tan normal, y te rías ante un hecho violento, pero empiezo a dudarlo. ¿No te sientes hecha pedazos al observar que tu dignidad está siendo pisoteada? ¿No piensas en cambiar de vida? Tú también tienes derecho a ser feliz.

Reflexiones del seis de junio.

2011-07-14T12:31:00.000+01:00

Se suponía que ya había decidido: ese es mi sueño. Ahora dudo de si puedo hacerlo. El quieres, puedes de Alfonso parece desestabilizado. El universo conspira de Paulo está dudando, y el I do believe in you de Any he dejado de escucharlo. Amo mis letras, pero no doy la talla con ellas. Poeta se nace. No lo traía en los genes, ni en mi esencia tampoco. Poeta frustrada, pero poeta al fin y al cabo... o no. Estoy confundida. Sé lo que quiero, pero también soy consciente de las posibilidades que tengo. Y no puedo crear arte en mí, ni clavarme la pluma en el corazón para escribir con él. Puedo cultivar mi léxico, puedo aprender composiciones, puedo practicar y agilizar mi mente, pero nunca podré crear magia con las palabras, porque carezco de ella. Porque Dios no me dio el privilegio del buen escribir, y él sabrá por qué lo hizo. O por qué no hizo nada, ya que todavía no he encontrado aquella facultad que me haga brillante. Creía que era mi adorada literatura, pero veo que esta empresa se complica hasta hacerme desfallecer y caer. aer para levantarme después con la idea clara de avanzar y conseguir construir lo único que en la vida anhelo: mi felicidad... escribiendo.

I do believe in fairies.

2011-06-10T20:50:00.000+01:00

Hace tres horas, si te me hubieras aparecido delante, como hace un rato, hubiera sido la chica más feliz del mundo que pisaba el Círculo Jóven. Fue hablar de ti y me eché a temblar... Sin embargo, luego nos has visto y has salido corriendo a saludarnos. En vez de emocionarme y saltar como una loca, me terminé de apagar. Como Campanilla cuando siente que Peter ya no la necesita.
Sé bien que no me has necesitado nunca, pero me da rabia saber que yo a ti sí, aunque que te sea completamente indiferente, y que eso no cambiará por muchos cosquilleos que tenga. He de acostumbrarme de una vez a la situación, y es que no me puede doler tanto esto cada vez que nos vemos. No puedo permitir que tengas el control de mi estado de ánimo. Pero luego me miras y... mi armadura cae, y mi corazón late más fuerte. Dreamers.
Ahora tengo dos opciones: o seguir enganchada de esta manera exponiéndome a lo que tenga que pasar y a sabiendas de que en mi futuro inesperado lo voy a pasar mal, o puedo dejar todo esto y dejarme de tonterías. Mucho me temo que elegiré la primera opción; de experiencias está hecha la vida.

A mi Culi.

2011-06-09T21:42:00.000+01:00

Por esos momentos en la puerta de tu casa, por todos tus "¡es que no tiene sentido!", por todos mis "Me voy ya que te van a reñir, pero termínamelo de contar", por nuestros cien abrazos de supuesta despedida que siempre alargamos, por nuestras conversaciones profundas, por las no tan profundas, por nuestra conclusión de que son gays y se liarán entre ellos, por esas confesiones que se nos escapan pero que nos alegramos de podérselas contar a alguien, por nuestras lenguas que un día se desataron, por las cagadas, por mis conversaciones con las manchas de la pared, por las tuyas con el señor Chufi, por los abrazos con cosquillas, por todo lo que se me va a olvidar poner en esta lista.... por esas venidas del inglés tan maravillosas, Culi, GRACIAS. Cada momento que pasamos juntas es más especial, y cada vez me siento más cómoda. Como si con cada rato en el que hablamos mi corazón se abriese un poco más. Te quiero un montón, Irenita.

Hoy, comienzo.

2011-05-31T21:22:00.001+01:00

Ya me toca descansar. Hoy, aunque la función siga adelante, el sol ha faltado y no sé si lo suple alguien; realmente, no me importa mucho. Los hay que me obligan a ser feliz, otros que lo intentan... y otros que me sujetan para que no me mueva de donde estoy. Pero me di cuenta de que si respiro, si sobrevivo o si sonrío solo es cosa mía. No van a venir superhéroes a salvarme. Lo prefiero así. Cuando me encuentre arriba, podré mirar hacia aquí y me recordaré que salí sola, que sí pude, y que yo puedo. Y nunca es un mal momento para empezar de nuevo. Y hoy empiezo mi historia, otra vez.

Son mis amigos, en el campo pasábamos las horas.

2011-05-28T00:26:00.001+01:00

Fue mágico. De repente y sin esperarlo me encontré en el parque, rodeada de amigos y jugando a ser niña otra vez. Buscando regalos entre los árboles, con la torpeza que me caracteriza, tardé un poco en encontrarlos. Más tarde, organizando la comida, me di cuenta de cuánta gente me quería. Estaban todos ahí, con una tarta en las manos, cantando el tradicional 'Cumpleaños feliz'. Y en ese momento, la magia volvió a ocurrir. Los miré y caí en la cuenta de que me quieren tanto como yo a ellos, de que también yo les soy importante, de que se preocuparon por mí y por celebrarme mi cumpleaños, y sobre todo, decidieron organizarse y celebrar a mi lado algo tan importante para mí. Más tarde, nos tendimos en el césped, libres y tranquilos, pero sin dejar de sonreír y de jugar a no pestañear... ¡cosas de mis amigos! Pero cosas que me encantan. Esperábamos la boda con entusiasmo, y mejor no pudo salir. Con una cura con gafas de sol, unos padrinos gambis, un par de músicos con mucha guasa, un par de damas de honor rosas, una mala amiga que quería interrupir la boda, la copia del sobrino de los príncipes, un novio que se quería escapar y una novia radiante, la boda de mi Pec fue única.
Después de eso, nos sentamos a picotear algo y a que Tóbal nos enseñara el juego de las manos. Nos animamos a jugar, y empezamos con el Presi-presi Bartolo-Bartolo. ¡Fue genial! Se nos pasaron las horas así... hasta que Rafa me comentó la idea de empezar una guerra de agua, y lo ayudé despistando a la gente. Empezamos a tirarnos vasos de agua, luego Rafaelín cogió la manguera. Tóbal, el eterno ganador, no podía verse desprotegido de esa manera, así que fue a por su 'piish piish' que disparaba agua. Cuando logramos quitárselo, empezamos con los cubos. Y a partir de ese momento solo logro recordarnos riendo, sonriendo, saltando, jugando, mojando y con agua hasta en las cejas.
Llegó el momento de almorzar, sobre las siete y media de la tarde. Pizza, ¿qué iba a ser si no? Yo preocupada porque habían unas seis en el frigorífico y creyendo que iban a sobrar un montón. Pero para eso estaban AJ, mi Pec, y mi amigo Cristóbal, que solo rechazaba el trozo por cortesía; luego lo aceptaba.

Puedo decir, sin temor alguno a equivocarme, que ha sido el cumpleaños en el que más he sonreído. Uno de los días más felices de mi vida. Y todo gracias a ellos, a mis amigos.

Olas.

2011-05-18T15:42:00.000+01:00

Han sido unos días maravillosos, con momentos inolvidables que quedarán grabado en el tiempo para siempre. Sentir la corriente de magia que te envuelve en un segundo, donde las miradas quedan conectadas y las risas caminan al unisono. Pero sobre todo, la alegría de contar con tres corazones que suspiran de la mano del mío. Gracias por estar.

Dios puso un ángel en la tierra, y tenía derecho a llevárselo.

2011-05-03T22:27:00.002+01:00

Josefa Baquero Martín nació en Los Palacios y Villafranca, el 27 de mayo de 1932 en la barriada del Pradillo. Hija de Miguel y Valme, era la mayor de sus cinco hermanos Antonia, Rosario, Valme, Antonio y Miguel. Fue madre de seis hijos: Josefa, Francisco (que ahora le acompaña en el cielo), Rosario, Valme, Miguel y Daniel. También, una feliz esposa de Francisco y abuela de 15 nietos.

Infancia y juventud

Siendo aún jovencita, con doce años, sus padres se desplazan por motivos de trabajo a Santa Eufemia para ejercer de agricultores. El matrimonio trabajaba al servicio de un cortijo situado en la nombrada pedanía. Ppocos años después regresan a su pueblo natal, echa ya Josefa una mujer. Se dedica a la venta de pájaros, siendo apodada por sus amigos y vecinos como “ Pepa la de los pájaros”, muy conocida el pueblo por su simpatía y buen corazón.
Conoce a Francisco, un joven humilde y trabajador con el que contrae matrimonio, dedicándose éste a la pesca, caza y agricultura, especialmente en plantar arroz donde fue apodado como “320”, curioso mote ¿verdad? Es apodado así por plantar 320 “galvas “de arroz al día, siendo el que mas plantaba de todos los jornaleros. Entre los dos, forman un hogar feliz donde nunca más se separaron.

La familia.

Pepa, a los veintitantos años ya ejerce de madre al nacer una niña por la cual le llama por nombre Pepi, y a partir de ahí vienen al mundo cinco hijos más.
Todos crecen sanos y felices hasta que un fatídico 6 de noviembre de 2004, unos de sus hijos, Francisco sufre una insuficiencia respiratoria aguda acabando con su vida, una pena que la señalará para toda su vida.

La persona.

Pepa, la de Los Pájaros, es blanca de piel, morena, “buena moza”, conocida en todo el pueblo por su buen corazón, simpatía, arte, salero y espontaneidad, aunque algo mentirosilla. Eso sí, sus mentirijillas siempre piadosas. Una mujer incapaz de hacer daño a nadie, si no todo lo contrario, mentía para mantener la amistad y paz entre la personas.
Por su bondad, no puede a ver a nadie pasando hambre y reparte comida a todos los necesitados a escondidas de todo el mundo.
Curiosa fue una vez en la que, en tiempos de post-guerra, lo único que había en la nevera era una lata de atún guardada para cuando llegase su marido, Francisco, que fuera eso lo que cenara. Pero llegó un pobre vagabundo pidiendo a la puerta de Pepa y ella, con toda su buena fe, le ofreció lo único que había para comer en su casa: la lata de atún.

Oficio.

Francisco, cazador por afición, siempre traía muchos pájaros a casa, desde una tipitita (lavandera común) hasta una cigüeña, y Pepa no tardaba en quitarle las plumas y vendérselos a los bares de la plaza del pueblo. Al ser conocida por Pepa Los Pájaros, venían de los pueblos cercanos cazadores y “costilleros” ( cazador de pájaros pequeños capturados con trampas de alambre o perchas) para que les pelaras los pájaros, y esto le dejaba un sueldecillo.
Deja de pelar pájaros y se dedica a su casa, puesto que ya son seis hijos a lo que tiene que cuidar y, además, su marido tiene finca propia donde se dedica a cuidar las tierras, doce hectáreas, las cuales había que labrarlas y sembrarlas.

Francisco

Francisco García Baquero es el tercer hijo. Fuerte, dócil, guasón pero algo inocente. Por esta razón cae en un pozo el cual le cuesta salir: la maldita droga. Parte de la fortuna de la familia se la come ésta y, pocos años después, Francisco, “El Kisko” como conocido por todos, sale de ella. Se pone a trabajar y se olvida definitivamente de la droga.
Pepa siempre reclama una novia para el Kisco, pues a sus cuarenta y dos años aún sigue soltero. Decide marcharse a Madrid para trabajar, y prometiéndole a Pepa que regresaría con una novia, nunca se imaginó lo que le esperaba.
El seis de noviembre de 2004, al cuarto día de estar en Madrid trabajando, se acuesta para dormir y, el Kisko, jamás se despertó. Fue victima de una insuficiencia respiratoria aguda.

Final

Desde la muerte de su hijo, la sonrisa de Pepa ya no es la misma. Con un cordón de oro y una medalla de la imagen de Francisco que cuelga de su cuello, Josefa ha perdido el sentido de su vida. Ya no sale, ni siquiera sonríe como antes. Su marido nunca la deja sola. Siempre a su vera, juntos se pasan las horas jugando al dominó y juntos están siempre hasta que el nueve de febrero de 2011, Pepa, la de Los Pajaros cierra los ojos para siempre. Hoy descansa en paz en su pueblo natal.
Nunca te olvidaré, mamá.
Tu hijo Dani.

Este es mi pequeño homenaje a ti, abuela. Me haces falta, Te extraño. Te quiero.

Espero a mi Joe Fontaine... pero si llegara, estoy segura de que al conocerme se iría por donde vino.

2011-03-26T16:10:00.000+01:00

Después de discutir con la persona a la que más quiero en el mundo, y de darme cuenta del tremendo daño que puedo llegar a hacer, me asusté de mí misma como jamás pensé que pudiera. Me doy miedo.
Es verdad que muchas veces me doy cuenta de lo brusca que soy, suelto las cosas muy a la ligera y sin darme cuenta de que a lo mejor no es eso lo que quiero decir, que no me expreso, o que puede que no piense cuando hablo. No me paré a pensar que ella siempre estará un escalón o dos por encima de mí, intenté ponerme a la misma altura y, es más, de ponerme por delante. Tonta de mí, que no me di cuenta de que con eso solo estaba haciendo lo que siempre he criticado: aires de superioridad de manera sucia. Y me arrepiento tanto...
Una vez alguien me llamó hipócrita, y casualmente esa persona dice quererme mucho y conocerme bastante bien. Me asombré por eso, me ofendí y le dije lo equivocada que estaba, que yo no era lo que me estaba llamando. Y a veces dudo sobre si esa chica tenía razón.
A veces me doy asco.

Estupideces varias.

2011-03-17T22:25:00.002+01:00

¿Puede haber un ser más imperfecto en el mundo? ¡No lo creo! Dios.. soy el colmo. Cuando ya he asumido que soy un ser especialmente muy imperfectísimo, voy y me sorprendo. Me superé a mí misma. Increíble.
Es verdad que si pongo en balanza mis cosas buenas y mis cosas malas, siempre salen ganando mis defectos. Ya estaba acostumbrada. Pero ahora las virtudes no se levantan ni un poquito. Se han quedado ahí, en el suelo, sin despegar nada. También lo entiendo, pues mucho peso no tiene, pero aún así me enfado. Jo. Mi profe de ética dice que los humanos somos seres racionales, que pensamos y esas cosas... vale. Hoy he llegado a pensar que, por esa regla de tres, yo no soy un ser humano. Si lo soy, soy un ser humano no racional. ¿Cómo puedo dejarme llevar tanto por los impulsos? Mi madre decía que no te arrepientas nunca de lo que hagas de corazón. ¡Y una porra! Las cosas que salen del corazón si son para bien, no te arrepientas, pero como sean para mal es lo más estúpido e inadecuado que hayas podido hacer en mucho tiempo. Cosas que salen del corazón. En realidad no sé por qué le hice caso; hacía mucho tiempo que no lo escuchaba siquiera un poquito. Tampoco hablaba con él. Ni de él. Precisamente por eso me callo porque es más cómodo engañarse; me callo porque ha ganado la razón al corazón.

Pec.

2011-03-06T23:47:00.002+01:00

El mundo entero y yo tenemos una cosa en común: sonreímos cuando la Pequeña Bonita también lo hace.
Pero yo tengo más suerte: puedo darle un abrazo.
Y también lo paso peor: cuando llora y no soy capaz de secarle las lágrimas.
Pero sobre todo sobre todo, tengo el privilegio de haberla conocido y de disfrutar de cada uno de los detalles que para los demás pasan desapercibidos, pero que son con los que me quedo.

María, gracias por ser mi Pec :)

Tarta de mundo.

2011-03-06T01:05:00.001+01:00

Es muy triste tener que dibujarme una sonrisa en la cara y ponerme a bailotear para que no se note la pena que arrastro. Es muy triste tener que sacar conversación de cualquier chorrada para no ponerme a pensar. Pero lo más triste de todo es sentir que estoy sola en medio de mucha gente... eso, y vivir con miedo.
Miedo a todo, incluso a ser feliz. Porque cada vez que un poquito de luz cargada de felicidad entra por la ventana, ésta se cierra quedando en penumbra. Para sufrir cada vez que bajo, prefiero no subir. Pero si no subo no vivo, y me he propuesto comerme el mundo a bocados pequeños, saboreándolo bien.

Vivir sin mí.

2011-03-04T23:52:00.002+01:00

A veces me pregunto si soy importante para alguien, de verdad. Porque es fácil decir "no sé qué haría sin ti" pero muy pocas personas son realmente imprescindibles para otras. Mi caso, por ejemplo. Soy dependiente de ciertas personas, y no me preocupa si es recíproco, eso es lo de menos. Aunque, hace un rato, una personita me ha hecho repetir que sí, que lo soy. Pero... no lo siento así. Además, no me siento verdaderamente importante ni si quiera en mi casa, ¿puedo serlo para alguien fuera de ella? Lo dudo.
Los hay que dicen que sí; los que se enamoran. ¡Yo también quiero! Sentir una revolución de sentimientos con sólo rozar a alguien debe ser, a lo menos, increíble.
Y tener la seguridad de que, al igual que tú no podrías vivir sin esa persona, ella tampoco podría vivir sin ti. Que te diera cariño en todo momento. Si tan sólo busco eso... un poquito de calor. Por eso creo que me siento mejor en casa de otros que en la mía propia. Porque en casa de Pec preparamos tortilla juntas, y en mi casa para todos hay cena, menos para mí. Y así infinidad de cosas, pero que no tienen la suficiente importancia como para recibir el honor de aparecer en mi blog.
Imprescindibilidad, cariño... ah, sí. Sinceridad. Sin ella, nada tiene el mismo sentido. Total, para eso me quedo como estoy. Viviendo en una gran mentira donde las apariencias se llevan la palma. Porque no todo es precioso, como en una casita de muñecas. Mi familia unida es una gran mentira, donde cada uno de sus miembros trata de sobrevivir como mejor puede, así sea aplastando a otros.
Pero hay una persona por la que tengo que luchar. Porque ella, de verdad, no podría vivir sin mí: yo misma. Amargada o no, emprendo mi lucha cada vez que me levanto, enfrentándome a lo que la vida me tenga preparada. Sola. A veces con mis escuderas, mi Olas. Pero hay batallas que son individuales, y si no lucho por mí, no lo hará nadie.

El cielo se torna del color de sus ojos

2011-02-19T00:40:00.001+01:00

En los coches y en los libros apareces tú. En los carteles publicitarios, en las poesías y en los verbos de latín también. Ahora todas las canciones hablan de ti.

Creo que necesito escribir.

2011-02-12T17:00:00.001+01:00

Desde pequeña me han llamado la atención las letras. Si tenía en todo Progresa Adecuadamente, en lengua y en inglés tenía P.A.+. Y los libros... me aprendí un libro de memoria, de tanto que mamá lo leía, y creo que por eso aprendí sola a leer con ese libro. Como ya sabía qué ponía, y como mi padre me había enseñado a juntar letras, arranqué a leer con tres años. Luego quise escribir, pero como seguramente en mi otra vida fui árabe, escribía mi nombre al revés, EMLAV.
Recuerdo a mi maestra diciéndole a toda la clase lo bien que leía Valme, y cuánto me burlaba yo de los niños que lo hacían más despacio. Qué mala. Más tarde empecé a escribir en mi diario de Barbie, que venía con una colonia. Cosas tontas, de niña de seis años, pero me sentía tan bien cuando escribía que sin darme cuenta lo convertí en terapia. Y así hasta los trece. Algo pasó que cambió mi vida, y me dolía tanto recordarlo, que me daba pavor escribir y sentirme peor. No sé cómo logré sobrevivir sin escribir nada durante un año... pero lo hice. Necesitaba que las heridas curasen bien para que jamás volvieran a abrirse. Lo malo fue que descubrí que seguían igual que el primer día, que nunca se pudieron cerrar porque no me enfrenté a ellas.
Ahora me da miedo que pase lo mismo. Porque creo que no tengo suficiente valor para enfrentarme a lo que pasa; soy una cobarde. El tiempo de Dios es perfecto. Lo sé, y confío en que ahora todo está mejor. Mi ángel se ha marchado donde pertenece, al cielo. Porque si alguien nos hizo en favor de traerla entre nosotros, ese alguien también tenía derecho a llevársela cuando considerara oportuno. Aunque yo no llegara a darle siguiera un beso de despedida. Y no sé si fue mejor o peor. Mejor porque así no siento que se ha ido. Peor porque me quedé con las ganas de sentir un cálido beso de nuevo.
De todas maneras, creo que tuvo su forma de despedirse de mí. Ese sueño donde me tomaba de la mano fue la manera de decirme que me quería, y su hasta luego. Porque nos volveremos a ver.
Sé que sus alas se quedan conmigo, que desde el cielo su abrazo es mi abrigo. La puedo escuchar.

Necesitaba escribir. Ahora creo que mi corazón empieza a sanar de nuevo...

Cuando la luna se funde en el océano.

2011-02-06T14:48:00.002+01:00

Un escalofrío. Mis ojos se cierran y en mi boca se torna una sonrisa cuando pronuncia tu nombre. Porque todavía me resulta raro hacerlo. Y es algo realmente extraño sentirme así al pronunciar un simple nombre... pero esa es la clave; para mí, el suyo no es cualquier nombre.

Y el sentimiento de emoción cuando lo veo, y el de desilusión cuando se va y no hemos cruzado una palabra siquiera, es a lo más extraño que me he enfrentado hasta ahora.
Últimamente mi obsesión por mirar su foto se ha esfumado. No porque ya no me interese verla, sino porque he conseguido memorizar cada una de las líneas de su cara, cada detalle de sus ojos y cada trazo de su sonrisa... Ahora puedo dormirme imaginando su rostro, aun cuando llevo días sin verlo.
Son tonterías de una tonta como yo, y sé que tal vez no tiene lógica hacer esto... Pero lo tiene algo ya? Además, he aceptado qué me pasa y ahora no puede hacerme daño. Ya sé lo que ocurre. Soy consciente de que la Luna, por mucho que lo desee, jamás se podrá fundir con el océano. Porque ese no es su lugar. Aunque lo necesite para sobrevivir, Luna sólo podrá apreciarlo y observarlo desde donde esté. Porque al océano, como el cielo, cualquiera lo puede mirar.

No una historia, sino un cuento. Un cuento en poesía..

2011-01-25T20:34:00.000+01:00

Ver el cielo en tu mirada
del color maravilloso,
mágica como las hadas.
Azul celeste, hermoso.

Atrapada me quedé
en el paraíso; tu mar.
Solitaria me encontré
ardiendo en necesidad.

Pero todo lo que quise
no lo pude conseguir.
Me refugié en olas tristes
y en lágrimas me sumí.

Renací de entre mi llanto,
por el sol iluminada.
Por su risa, por su encanto,
por su voz apasionada.

Descubrí que me mirabas,
nuestros ojos se cruzaron.
Y una sonrisa esbozabas
mientras tomabas mi mano.

De mis labios salió un “Te amo”
tan cálido como lento.
Los suyos me acariciaron,
dejáronme sin aliento.

Esa frase que me gusta.

2011-01-23T00:47:00.000+01:00

La frase pintar mi mundo de colores que tanto me gustaba, que tanto repetía, y que tanto soñé con que se hiciera realidad, cambió en mi historia. Pintaste mi mundo de azul.

Mi lugar.

2011-01-17T21:23:00.000+01:00

Como un nómada, de un sitio a otro vago por mi mundo. Y está bien, porque de alguna manera no me siento arraigada a algo. Soy alma libre, independiente en casi todos los sentidos. Casi. No tengo casa, ni familia, ni gente, ni tierra, ni país. De alguna manera siempre fui extranjera de corazón. Pero también es cierto que no tengo un hogar donde acudir si me pasa algo, ni unos amorosos brazos que me reciban y que me rodeen porque sí. Tampoco gozo de la virtud de poder derrochar besos, ni siquiera cuando hay rebajas. Porque aunque bien es cierto que las personas tienen un valor absoluto y no son reemplazables, aquí nadie me necesita. ¿Si yo necesito a alguien?Claro, pero eso no es lo importante. Lo que sí lo es, es el hecho de que siento mi corazón vacío y, muchas noches, lo oigo llorar. Y no puedo permitir eso porque es el único que siempre ha permanecido a mi lado, sufriendo conmigo y saltando de alegría en los momentos felices. Juntos viajamos en busca del sitio indicado, el que es nuestro y que está esperando a que lleguemos. Cuando esté allí sentiré que ese sí es mi lugar.

Azul.

2011-01-16T01:32:00.000+01:00

Veo tus ojos en cualquier lugar. Ese cielo tranquilo con perfume de mar se me ha clavado en el alma, y que ahora no hago más que recordar. Como el hombre sediento en medio del desierto imagina un oasis, yo, que necesito de ti, imagino tu gesto donde quiera que voy. No me es fácil olvidar los dos luceros que alumbran tu cara, porque me perdí en ellos la primera vez que los vi y ahora no me encuentro.
Pero tengo que hacerlo antes de que sea demasiado tarde, porque el cielo es libre, y cualquiera puede mirarlo.

Frío.

2011-01-16T01:19:00.000+01:00

Sola. Completamente sola en esta noche de canciones y callejuelas, de alegrías y risas. Pero tengo frío. Un frío que no lo quita ni el más ardiente fuego... un frío que lo quita un abrazo. Uno sincero, de verdad. Uno en el que se dé esa magia de que las dos personas lo necesitan, que lo sienten. Porque mis brazos se encuentran helados y necesitan acurrucarse en alguien. Porque mi corazón que ya no late, necesita tocar a otro para que le devuelva la vida. Y sobre todo, porque necesito unos brazos y un hombro en el que pueda llorar tranquila, sin dar explicaciones ni sentir una mirada de lástima sobre mí. Tal vez así encuentre un poco de calor para descansar tranquila. Porque esta noche tengo frío, mucho frío.

Hoy llueve por dentro.

2011-01-16T01:07:00.000+01:00

Vacío inexplicable que no se llena con nada. Porque tampoco sé lo que me hace falta. Y no sé si siento o dejo de sentir, si pienso o dejo de pensar... Sólo sé que no sé nada. Como cuando la niebla te envuelve y tratas de mirar para ver dónde te hallas, pero en este caso por mucho que intente mirar, no se ve nada. No sé dónde estoy, porque estoy perdida.
La sensación de inestabilidad me desespera, me aterra. Además, esta noche no estoy. No estoy bien, pero tampoco mal. Estoy... que no estoy. No siento mi corazón latir, respiro por inercia, y en mi interior no hay nada.
Y ahora que ya me estaba empezando a acostumbrar a la niebla, ha empezado a llover.

Nadie dijo que fuera fácil. De hecho, todos piensan que es el peor problema que ahora mismo podría tener.

2011-01-15T01:22:00.000+01:00

Hace cuatro noches que no duermo. Hace cuatro noches que sueño, me despierto y me desvela tu sonrisa. Ilusiones absurdas que no se van a cumplir jamás, pero que sin embargo son tan reales cuando cae la noche... que a la mañana siguiente amanece una sonrisa que no cabe en mi cara. Que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son decía Pedro Calderón de la Barca. Y cuánta razón.
Tendré que aprender a distinguir entre sueños y realidades. Entre sueños por cumplir y los cumplidos. Entre sueños posibles, y el deseo de cosas imposibles. Nadie dijo que fuera fácil... al contrario. Todos los que me rodeaban me lo advirtieron. Creí que podría elegir esto, que en ese momento la decisión dependía de mí. Pero alguien había tomado ya la decisión, y no había nada que hacer. Mi corazón había abierto sus puertas, y yo pensando que tenía un muro en la entrada en el que ponía No pasar me confié. Pero entró de todas maneras, porque a los sentimientos no los detiene una pared, y eso debería de haberlo sabido. A mi cabeza, tan estable y tan racional como siempre...¡ja! le faltó tiempo para echarse a volar, a soñar y a imaginar idioteces que no llegan a ninguna parte. ¡Ah! sí, sí llegan a un punto. Uno en el que mis ilusiones se caerán de la nube donde las tengo. De la que también me caeré yo, y me haré más daño que nunca.
Porque esto ha llegado demasiado lejos en apenas diez días. Porque mis historias las invento yo cada vez que miro la foto. O cada vez que camino sola por la calle y mi mente, sin previo aviso, empieza a construir castillos en el aire. Castillos que se derrumban con la fría brisa de la verdad.
Si hubiera un rayito de luz, a ése me aferraba. Pero no tengo nada que me dé alguna esperanza, por eso no las tengo. Y por eso me gustaría quitarme la tontería de encima, porque no tiene lógica seguir algo que no tiene final... y que si lo tiene, no es el mejor para mí. Porque tampoco él lo imagina siquiera, porque es demasiado estúpido pensar en... En nada. Es inútil pensar que se pudiera dar algo. Pero mi naturaleza soñadora y boba no me deja otra elección. Hoy cambiaré el pensar por el dejarme llevar, no estoy segura de si fue la mejor decisión de mi vida, porque amanezco de un humor fantástico, o si por el contrario fue lo peor que hice, porque cada vez se van formando más pensamientos, más alegrías, más sueños ilógicos, más y más y más... Y no sé si podré soportarlo dentro de un tiempo.
Pero me siento tan bien cuando descubro que me habla... doy un salto en el asiento y mi respiración se vuelve entrecortada. Entonces mi pesimismo se ve eclipsado por los temblores, las lágrimas, las sonrisas y los gritos ahogados. Y luego, tan inevitable como respirar es ver su rostro al despertar y cuando me voy a dormir. Dibujar su nombre en las velas, en el agua o en cristal cuando se empaña. Igual de inevitable que repetirme una y otra vez que no me pienso enamorar.

(L)

2011-01-13T17:35:00.000+01:00

Niñas.

2011-01-07T02:15:00.000+01:00

Jamás pensé que en mi vida, hasta hace unos meses nada diferente a la de los demás, pudiera llegar a estar tan llena, tan completa, tan alegre. Tan viva. Y es que parece increíble que el amor, así como el fuego, sea tan fácil de repartir. Pero también, y con la misma semejanza, tan difícil conservar. Unos escasos meses han bastado para saber que no podríamos vivir ya las unas sin las otras, para sentirnos seguras de que no vamos regalando te quieros al viento, sino a las Olas. Ellas, que sienten la magia y la fuerza de esas dos palabras, y que las repiten una y otra vez para intentar que tengamos una mínima idea de la magnitud que adquiere en cada una. Porque no nos cansamos de pronunciarlas con una bonita sonrisa y tono cariñoso, porque ojalá que sigamos haciendo eso toda nuestra vida. Porque estoy segura de que así será.
Niñas pequeñas que necesitan Olas fuertes que las protejan, que las mimen y que no se crean ese "Nada" a la pregunta "Qué te pasa?". Porque es muy fácil ir de fiesta con ellas, reírse, bailar... pasar un buen rato. La verdadera prueba está en los momentos difíciles, cuando hemos demostrado que somos lo que decimos y que estamos ahí pase lo que pase, quieran o no. Marea que salva cuando hay naufragios.
Lo he dicho muchas veces: el te quiero no basta. Porque, a veces, sobran las palabras... y con un buen abrazo es suficiente. O dos?(:

Mi Ángel

2010-12-18T23:31:00.000+01:00

Hubo un ángel esta noche, alumbrado desde con el foco en un palco del teatro que me llenó de luz. Me dio paz, me hizo reflexionar, derramar lágrimas que luego sequé con una sonrisa. Me hizo sentir protegida, amada, esperanzada, llena de paz... satisfecha conmigo misma. Para ver a ese ángel, tuve primero que encontrarme con otro, en este caso con una angelita, que por suerte es amiga mía. Mensajera de Dios que ha venido a llenar de amor y de armonía a todo el que se le acerca. Alma guerrera, fuerte y dura como la flor de magnolia en invierno, pero constante como la llama de una vela encendida. Alma sin prisas, ingenua y cálida como un chiquillo cuando corretea libre a orillas del mar. Alma viva como sólo los rayos del sol lo son. Alma transparente y fresca como agua que baja de las montañas. Alma pura, sólo como el reflejo de sus propios ojos.

Colores.

2010-12-07T18:33:00.000+01:00

Quiero escapar. Quiero un bosque donde hermosos animales correteen por ahí sin prestar atención a mi presencia, donde una naturaleza viva respire ajena a todo. Un lugar donde siempre brille el sol, independientemente de si es verano o invierno, si llueve o no. Quiero tumbarme sobre un prado de césped repleto de flores de mil colores que acaricien mi piel. Que una suave brisa me despierte despeinándome y erizando mi piel al mismo tiempo que los rayos de sol me iluminan. Donde las cosas imposible sucedan... que las flores tengan pétalos con forma de corazón, que la lluvia sea rosa, que el arco iris me sonría todas las tardes. Y árboles verdes, llenos de vida den frutas, pero también golosinas. Gomitas, "arazules", caramelos, piruletas... Y que por la mañana, junto a ellos descubra otro bosque con otro árboles alegres y coloridos globos en sus ramas. Que éstos, al explotarse, derramen polvo de sonrisas.
Quiero que la Luna charle conmigo. Se marcharía luego, como siempre guardiana de la noche para cuidar de las estrellas. Y mientras el agua clara de un río refleje las dos palabras más amadas por el ser humano. Que el negro y el gris desaparezcan y que el rosa, el azul o el amarillo los sustituyan. Quiero pintar mi mundo de colores. Y seguir soñando. Y no hartarme de ser feliz. Y seguir siéndolo cada mañana al abrir los ojos y ver el el milagro de la vida. El sol que sale.
¿Y sabes qué más? Quiero que en mi paraíso solitario también estés tú.

El verano pasado...

2010-11-14T12:30:00.000+01:00

Procuro no verte, no ir a los sitios donde estás, no coincidir para que me hables. Intento pensar lo menos en ti que puedo. Aunque estos meses han dado para mucho y cada detalle me trae un recuerdo distinto… pero casi todos van a ti.
Me hieren tus palabras porque, tal vez no lo creas pero, te quiero. No de la manera que a ti te hubiera gustado pero sí te tengo mucho cariño, te aprecio y sí, te quiero como un amigo. Pero eso pende de un hilo.
Tus frecuentes ataques hacen que mi sentimiento se desvanezca y ya no quiera seguir viéndote, ni hablándote… hacen que no te quiera más.

Y me gustaste. Te quise. Pero mis queridas mariposas decidieron abandonar mi estómago en un momento decisivo en el que casi te acepto como mi pareja. Se lo agradezco a esas maripositas mías, si no ahora estaría lamentándome aún más. Y tú habrías sufrido el doble. Por eso deberías comprender un poco y tener en cuenta la honestidad que tuve. No atacarme y, como siempre, reprocharme cuanto hago o controlarme si salgo. Tratar de hundirme cuando estoy un poco más feliz y empiezo a salir de esta tristeza en la que me sumí desde aquel día.

Ahora me doy cuenta de tantas cosas…
Me dijeron que eras un manipulador, y ahora lo empiezo a ver. Me hiciste sentir la más cruel de las personas cuando me miraste con una tristeza fingida y una respiración agitada falsa. Quedaste como la víctima de todo esto, cuando no hay ni víctima ni verdugo. Estamos tú y yo.
También intentaste hacerme sentir que te debía algo porque yo no había hecho nada por sentir. Quedar de nuevo como un héroe y decir que habías luchado muchísimo, que habías dado todo de ti para que esto funcionase. Falso. Ninguno hicimos nada porque no había nada que hacer. Todo estaba acabado.

Como siempre hago; como nunca he hecho.

2010-10-29T20:51:00.000+01:00

En momentos así, cuando mi corazón ya exhausto decide hacer una pausa para hablar, llorar y descansar... Ahí es cuando decido escribir.
Hablar para desahogarse.
Llorar para purificarse con cada lágrima que brote.
Descansar para seguir.

Las grandes pruebas se las ponen a grandes guerreros. No para que se rindan, sino para que las superen y con ello se hagan más fuertes. Pero creo que ahora mismo se quedará donde está y no continuará su batalla. Pensará, se arrepentirá, dará gracias y... y llorará. Como siempre hace; como nunca ha hecho.
Ya no puede más y sin embargo sigue. ¡Cómo lo admiro!
Lo entiendo. Tiene que poner buena cara porque los que tiene alrededor se preocuparían enseguida. Él no quiere eso... Ais este amigo mío.
¿Sabes? le rompieron su coraza hace más o menos dos meses, pero ya tiene una nueva que con el paso de los días se va haciendo más fuerte. De que no se le rompa... de eso me encargo yo.
Pobre. Sufrió tanto. Pero sus heridas sanaron y aunque a veces cae, como ahora, se repone en un segundo. Basta con que vea a otra persona para que le mande una señal a mi boca y ésta se curva en una sonrisa (:
Hasta ahora nadie ha descubierto ni una sola señal de falsedad en ella. Y eso que, precisamente mentir, no se me da muy bien.
Todos observan que siempre sonrío, pero no son capaces de ver lo que, de vez en cuando, mi sonrisa esconde. Es como un disfraz que camufla a mi amigo aquí presente, del que tanto hablo. A mi Corazón.